- Fry: Máš pravdu, Leelo, lidi ve 20. století byli tupí jak polena. Třeba když se mi rozbil záchod, chodil jsem na odpadkový koš.
- Leela: Fryi, co jste si tenkrát v tom 20. století mysleli?
Fry: Hele, ty nemáš právo kritizovat 20. století, dali jsme lidem žárovku a telefon.
Leela: Tohle všechno je z 19. století
Fry: Kdepak, normálně to od nás obšlehli! - Fry: Proboha. Z bendera se stal zlosyn. Totiž myslím, ještě větší.
- Leela: Podívejte! To je loď Zappa Brannigana.
Fry: Páni, TOHO Zappa Brannigana?
Leela: Ano.
Fry: Kdo je TEN Zapp Brannigan? - Fry se vrátí k Benderovi do bytu.
Bender: Mimochodem, mám tu tvoje věci.
Vytáhne krabičku s řasou a lupy.
Fry: Tak tady jsou ty lupy. - Fry přepíná kanály na televizi.
Fry: Pche... 40 tisíc kanálů a jenom 150 za něco stojí. - Fry si suší vlasy motorem vesmírné lodi.
Leela: Vypne motor. Co to vyvádíš? Vždyť ten motor je silně radioaktivní.
Fry: Ale skvěle suší.
Leela: Víš, jak dlouho mi bude trvat, než ho překalibruju?!
Fry: S tímhle hárem člověk nemusí vědět nic. - U stánku se suvenýry
Leela: Teda, kdo kupuje takové blbosti?
Bender: Idioti jako dárky pro jiné idioty.
Fry: Hej, koupil jsem vám nějaké suvenýry! - Fry: Ta planeta socek je hrozná! Nejdřív tě pozvou na večeři a když dojde na placení, tak si zapomněli peněženku v druhých kalhotách, které si od tebe půjčili.
- Leela: Promiň Fryi, většinou dokážu udržet svůj smutek uvnitř, kde mě užírá jako nějaká duševní choroba.
Fry: Jo, to přesně dělám se svou blbostí. - Fry: Svět potřebuje Star Trek, aby mohl doufat v lepší budoucnost!
Leela: Ale vždyť se odehrává 800 let v minulosti.
Bender: Jo. Proč je pro tebe tak důležitý?
Fry: Protože mě hodně naučil. Že mám uznávat lidi, i když jsou to černoši, běloši, Klingoni nebo třeba i ženské. - Fry: Jestli odkopneš každého s hadím jazykem, nízkým IQ nebo přehnanou agresivitou, je jasné, že budeš sama.
- Fry: Takže ta planeta je neobydlená?
Bender: Ne! Je obydlená roboty.
Fry: Jo, a obchoďák je obydlen regály, že?
Bender Bending Rodriguez
- Fry: Turanga?
Amy: Ano, tak se jmenuje, Filipe.
Bender: Filipe? - Bender mluví k davu o zlegalizování robosexuálního manželství
Bender: Pokud nesnášíte nesnášenlivost a nechcete dostat ode mne do držky, prosím podporujte Návrh Nekonečno! - Bender mluví v televizní debatě
Bender: Dámy a pánové poroty, já... Hups. Promiňte, heh... Síla zvyku. - Leela: Tohle byl zatím nejhorší výjezd.
Fry: Jo, už nikdy nepoletím na planetu jménem Kanibalon...
Bender: Já taky ne. Ale vařili tam dobře. - Faraón umírá Benderovi v náručí
Hamenthotep: Řekni otrokům, že mohou všichni jít.
Bender: Jít k čertu? Já jsem jim to říkal!
Hamenthotep: Ne. Myslím tím, že jsou volní.
Bender: Volně na prodej?
Hamenthotep: Ne, myslím, áááhh... - Mutantka: On mi zničil svatební šaty!
Bender: Zlato, ty byly zničené v momentě, kdy sis je dala na sebe. - Bender: Jednou jsem daroval krev.
Fry: Čí krev?
Bender: Nějakého chlapa. - Bender: Co to k sakru děláte s mou hlavou?
Farnsworth: Trochu se v ní provrtám.
Bender: To si zkoušejte na nemyslící rostlině, jako je Fry. - Amy: Jak jsi jen mohl spláchnout Nibblera do záchodu?
Bender: Nejprve jsem musel zvednout prkýnko.
Leela: Jak by se ti líbilo, kdybych spláchla Frye?
Bender: Je jen jedna možnost, jak to zjistit. - Profesor: Vypadá to, že Fry objevil nejsmradlavější objekt ve známém vesmíru.
Bender: Pojmenujte ho po mně! - Profesor: Máme zhruba 72 hodin.
Bender: OK... jde se rabovat! - Benderova modlitba: Ve jménu všeho dobrého a logického, děkujeme ti za energii, kterou vstřebávati budeme. Jak řekl prorok Jerematik: "1 0 0 0 1 0 1 0 ... 1 0 0 1 2". Amen.
- Profesor: To jsou hodiny smrti.
Fry: Paráda. Kolik mi ještě zbývá?
Hodiny ukázaly něco zajímavého
Bender: Zamlouvám si jeho discmana! - Bender: Nechci, aby si o nás lidé mysleli, že jsme robosexuálové. Kdyby něco, jsi můj opravář.
- Fry: Tak tu zásilku hodíme do kanálu a řekneme, že jsme ji doručili.
Bender: Moc práce. Prostě ji spálíme a řekneme, že jsme ji hodili do kanálu. - Bender: Podívej, já jsem Zoidberga nesnášel, ještě když to nebylo v módě.
Leela Turanga
- Fry: Už to chápu. Takže blerny se naládujou: 3 blerny a 2 anti-blerny a jede se podle pravidla "vnitřního blernu", ne?
Leela: Blern bylo správně, zbytek byl nesmysl. - Bender: Jdu pryč.
Leela: Podívej se mi do oka a slib mi, že nesedneš za volant bez flašky v ruce. - Leela: Prosím, Bendere, dej si pivo. Když ne kvůli sobě, tak alespoň kvůli těm, kteří tě mají rádi.
- Leela: Co to je?
Obchodník: Bahenní kořen v prášku, elixír lásky.
Leela: To jsou pověry... Vezmu si dvě kila.
Zoidberg
- Bender: Kde to jsme? V zadku?
Farnsworth: Ne, jsme v srdci. Zvaném také sval lásky.
Zoiberg: Taky se zde tráví jídlo... - Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.
Operovaný voják: Hej, já přece žiju!
Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já! - Fry na kontrole u Dr. Zoidberga
Zoidberg: Tak otevři ústa, ať se můžu podívat na mozek... Ne tyhle ústa.
Fry: Já mám jen jedny.
Zoidberg: Skutečně?!
Fry: Není tu někde lidský doktor?
Zoidberg: Mladá dámo, já jsem na lidi odborník. - Zoidberg: Vy se mě snažíte sbalit?
Generál: To si vyprošuju!
Zoidberg: Neslyším ne... - Zoidberg: Co je to? Dvě jídla za jeden týden?
- Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.
Operovaný voják: Hej, já přece žiju!
Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!
Profesor Farnsworth
- Profesor vytáhne obří pilulku
Fry: Dělá si legraci? To přeci nespolknu.
Profesor: Tak to tě potěším, tohle je čípek. - Farnsworth: Asi jsem někam založil svoji mimozemskou mumii.
Vytáhne miniaturní sarkofág.
Tento sarkofág obsahoval pozůstaky císaře Nimbaly, který vládl na Zubenu 5 před 25 milióny let.
Fry: Přijde a jí miniaturní mumii. Hej, profesore, "mmm", skvělé hovězí.
Farnsworth: To je neslýchané, tu mumii jsem chtěl sníst sám! - Fry: No, na co máte... ty věci?
Farnsworth: Chceš mi říct, že si to nepamatuješ?
Fry: Ne, nic. Je to jako, když jsem omdlel na vysoké. Až na to, že mě někdo nakreslil magickým fixem penisy na čelo.
Farnsworth: No, myslím si, že je to lepší, vzhledem k nesnesitelné hrůze, kterou jsi vydržel. Už o tom nikdy nebudeme mluvit. Vše to začalo před několika dny... - Amy: Profesore, co jsou tyhle ty věci zač?
Farnsworth: To je, ehh, nic. Ano - nic. Pokud si myslíte cokoliv jiného, jste banda pitomců!
Ostatní
- Na diskotéce
Fry: Proč všichni nosí ty kroužky?
Amy: Protože už se nenosí. Kroužky jsou uhozený.
Fry: Já myslím, že jsou super.
Neznámý muž: Tys řekl, že ty kroužky jsou super?
Amy: Ne, řekl že jsou uhozený.
Neznámý muž: Super! - Hyperkohout: Ctihodnosti, navrhuji, abych byl vyloučen z advokátního stavu za předkládání důkazů proti svému klientovi.
- Profesor: Pamatujete si na sirotčinec, kde vyrůstala Leela?
Fry: Jasně, pořád o něm mluvíme!
Leela: Fakt?
Fry: Naletěla!
Profesor: Každopádně, tento sirotčinec ji vyhlásil sirotkem roku!
Amy: Tvoji rodiče na tebe musí být tak hrdí! O, promiň. - Zapp a Kif na můstku
Zapp: Neobviňuj se, Kife. Teď, když směřujeme k záhubě, je na čase, aby se kapitán zhostil své povinnosti zůstat se svou lodi do posledního okamžiku.
Kif: Pane?! Jsem hodně překvapen. Nikdy bych neřekl, že něco takového dokážete!
Zapp: Já ne - to ty to dokážeš!
Zapp si strhne z uniformy znak hodnosti a dá ho Kifovi
Zapp: Blahopřeji, kapitáne! - Fry mezi Robožidy
Fry: Tak, kde je rozdíl? Vy nevěříte v Roboježíše?
Robot-rabín: My věříme, že byl sestrojen a že to byl velmi dobře naprogramovaný robot. Ale nebyl to náš mesiáš! - Fry čte dopisy dětí Santovi
Holčička: Drahý Santo, prosím, prosím, nenos mi žádné dárky! To kolo, které jsi na mě vystřelil z tvé pušky na kola, hodně poškodilo mé vnitřnosti.
Leela: Hrůza. Podíváme se na další. Drahý Santo...
Chlapec: Prosím tě, přines dědečkovi rakev. Od tvého posledního setkání s ním je to s ním k nevydržení a k Vánocům máme stále větší problémy se zápachem, jestli víš, jak to myslím. - Reklama Planet Express: Naši zaměstnanci jsou nahraditelní, ale vaše zásilka ne!
- Zapp: Přibliž tu Smrtikouli.
Kiff přiblížil Smrtikouli
Zapp: Proč je to pořád rozmazané?
Kiff: To je nejlepší rozlišení, které máme. Tím, že to zvětšíme, kvalitu nezlepšíme.
Zapp: To není pravda, viděl jsem to v Kriminálce Miami. - Amy: To je Bolt Tvrďák. Závodí na hypersaních a vyhrál desetkrát na profi-okruhu.
Bender: Ten vyhrál spíš na gay okruhu.
Bolt: Kéž by, ti slaďouši létají jak blesky. - Kiff třese se Zappem
Zapp: Mmm, do toho, baby. Do toho...
Najednou se Zapp vzbudí
Vzdávám se a dobrovolně se hlásím jako kolaborant! - Fry poprvé na Měsíci
Fry: Je to malý krůček pro Frye...
Neznámý muž: A velká fronta na lístky. - Nibblerovňan: Víš, možná jsme opravdu roztomilí.
Nibblerovňanka: To víš, že ne, čumáčku. - Roberto: Nejsem blázen, jsem jen uživatelsky nepříjemný.
- Bender: Kdo je to?
Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej.
Bender: Není to robomafie?
Elzar: Ano. - Richard Nixon: A co rodina?
Morbo: Početná a bojovná! - Morbovi rovná jeho manželka motýlka
Morbo: Přestaň, přestaň, je to dobré. Zničím tě! - Lrrr: Dodáte nám 198 miliard lidí a malé hranolky.
- Roboďábel: Hrůza, právě jste pokazili 2000 let trvající skladbu. Jedeme znovu.
- Zoidberg: No dobře, ale kdo je tak odvážný, aby vlétl do něčeho, čemu říkáme Smrtikoule?
Nixon: Já říkám Brannigan.
Zapp:Já říkám ne.
Leela: Já říkám já.
Nixon: Já říkám Leela
Leela: Já říkám ano.
Fry: Já říkám ne.
Zapp: Já říkám taky Leela.
Leela: Já říkám ano znovu.
Zapp: Já říkám, že poletím s ní. - Zapp: Oh, přál bych si jen vědět proč.
Proč by mě to mělo zajímat. - Richard Nixon: Zabijte je! Zabijte je, dokud se nikdo nedívá!
- Zapp přijde ke dveřím a dá ruku na rozpoznávač rukavic
Rozpoznávač rukavic: Rukavice rozpoznána! Vstupte, pane Eisenhowere.