Hlášky

1. června 2011 v 14:14 |  FuTuRaMa
  • Fry: Máš pravdu, Leelo, lidi ve 20. století byli tupí jak polena. Třeba když se mi rozbil záchod, chodil jsem na odpadkový koš.

  • Leela: Fryi, co jste si tenkrát v tom 20. století mysleli?
    Fry: Hele, ty nemáš právo kritizovat 20. století, dali jsme lidem žárovku a telefon.
    Leela: Tohle všechno je z 19. století
    Fry: Kdepak, normálně to od nás obšlehli!

  • Fry: Proboha. Z bendera se stal zlosyn. Totiž myslím, ještě větší.

  • Leela: Podívejte! To je loď Zappa Brannigana.
    Fry: Páni, TOHO Zappa Brannigana?
    Leela: Ano.
    Fry: Kdo je TEN Zapp Brannigan?

  • Fry se vrátí k Benderovi do bytu.
    Bender: Mimochodem, mám tu tvoje věci.
    Vytáhne krabičku s řasou a lupy.
    Fry: Tak tady jsou ty lupy.

  • Fry přepíná kanály na televizi.
    Fry: Pche... 40 tisíc kanálů a jenom 150 za něco stojí.

  • Fry si suší vlasy motorem vesmírné lodi.
    Leela: Vypne motor. Co to vyvádíš? Vždyť ten motor je silně radioaktivní.
    Fry: Ale skvěle suší.
    Leela: Víš, jak dlouho mi bude trvat, než ho překalibruju?!
    Fry: S tímhle hárem člověk nemusí vědět nic.

  • U stánku se suvenýry
    Leela: Teda, kdo kupuje takové blbosti?
    Bender: Idioti jako dárky pro jiné idioty.
    Fry: Hej, koupil jsem vám nějaké suvenýry!

  • Fry: Ta planeta socek je hrozná! Nejdřív tě pozvou na večeři a když dojde na placení, tak si zapomněli peněženku v druhých kalhotách, které si od tebe půjčili.

  • Leela: Promiň Fryi, většinou dokážu udržet svůj smutek uvnitř, kde mě užírá jako nějaká duševní choroba.
    Fry: Jo, to přesně dělám se svou blbostí.

  • Fry: Svět potřebuje Star Trek, aby mohl doufat v lepší budoucnost!
    Leela: Ale vždyť se odehrává 800 let v minulosti.
    Bender: Jo. Proč je pro tebe tak důležitý?
    Fry: Protože mě hodně naučil. Že mám uznávat lidi, i když jsou to černoši, běloši, Klingoni nebo třeba i ženské.

  • Fry: Jestli odkopneš každého s hadím jazykem, nízkým IQ nebo přehnanou agresivitou, je jasné, že budeš sama.

  • Fry: Takže ta planeta je neobydlená?
    Bender: Ne! Je obydlená roboty.
    Fry: Jo, a obchoďák je obydlen regály, že?

Bender Bending Rodriguez

  • Fry: Turanga?
    Amy: Ano, tak se jmenuje, Filipe.
    Bender: Filipe?

  • Bender mluví k davu o zlegalizování robosexuálního manželství
    Bender: Pokud nesnášíte nesnášenlivost a nechcete dostat ode mne do držky, prosím podporujte Návrh Nekonečno!

  • Bender mluví v televizní debatě
    Bender: Dámy a pánové poroty, já... Hups. Promiňte, heh... Síla zvyku.

  • Leela: Tohle byl zatím nejhorší výjezd.
    Fry: Jo, už nikdy nepoletím na planetu jménem Kanibalon...
    Bender: Já taky ne. Ale vařili tam dobře.

  • Faraón umírá Benderovi v náručí
    Hamenthotep: Řekni otrokům, že mohou všichni jít.
    Bender: Jít k čertu? Já jsem jim to říkal!
    Hamenthotep: Ne. Myslím tím, že jsou volní.
    Bender: Volně na prodej?
    Hamenthotep: Ne, myslím, áááhh...

  • Mutantka: On mi zničil svatební šaty!
    Bender: Zlato, ty byly zničené v momentě, kdy sis je dala na sebe.

  • Bender: Jednou jsem daroval krev.
    Fry: Čí krev?
    Bender: Nějakého chlapa.

  • Bender: Co to k sakru děláte s mou hlavou?
    Farnsworth: Trochu se v ní provrtám.
    Bender: To si zkoušejte na nemyslící rostlině, jako je Fry.

  • Amy: Jak jsi jen mohl spláchnout Nibblera do záchodu?
    Bender: Nejprve jsem musel zvednout prkýnko.
    Leela: Jak by se ti líbilo, kdybych spláchla Frye?
    Bender: Je jen jedna možnost, jak to zjistit.

  • Profesor: Vypadá to, že Fry objevil nejsmradlavější objekt ve známém vesmíru.
    Bender: Pojmenujte ho po mně!

  • Profesor: Máme zhruba 72 hodin.
    Bender: OK... jde se rabovat!

  • Benderova modlitba: Ve jménu všeho dobrého a logického, děkujeme ti za energii, kterou vstřebávati budeme. Jak řekl prorok Jerematik: "1 0 0 0 1 0 1 0 ... 1 0 0 1 2". Amen.

  • Profesor: To jsou hodiny smrti.
    Fry: Paráda. Kolik mi ještě zbývá?
    Hodiny ukázaly něco zajímavého
    Bender: Zamlouvám si jeho discmana!

  • Bender: Nechci, aby si o nás lidé mysleli, že jsme robosexuálové. Kdyby něco, jsi můj opravář.

  • Fry: Tak tu zásilku hodíme do kanálu a řekneme, že jsme ji doručili.
    Bender: Moc práce. Prostě ji spálíme a řekneme, že jsme ji hodili do kanálu.

  • Bender: Podívej, já jsem Zoidberga nesnášel, ještě když to nebylo v módě.

Leela Turanga

  • Fry: Už to chápu. Takže blerny se naládujou: 3 blerny a 2 anti-blerny a jede se podle pravidla "vnitřního blernu", ne?
    Leela: Blern bylo správně, zbytek byl nesmysl.

  • Bender: Jdu pryč.
    Leela: Podívej se mi do oka a slib mi, že nesedneš za volant bez flašky v ruce.

  • Leela: Prosím, Bendere, dej si pivo. Když ne kvůli sobě, tak alespoň kvůli těm, kteří tě mají rádi.

  • Leela: Co to je?
    Obchodník: Bahenní kořen v prášku, elixír lásky.
    Leela: To jsou pověry... Vezmu si dvě kila.

Zoidberg

  • Bender: Kde to jsme? V zadku?
    Farnsworth: Ne, jsme v srdci. Zvaném také sval lásky.
    Zoiberg: Taky se zde tráví jídlo...

  • Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.
    Operovaný voják: Hej, já přece žiju!
    Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!

  • Fry na kontrole u Dr. Zoidberga
    Zoidberg: Tak otevři ústa, ať se můžu podívat na mozek... Ne tyhle ústa.
    Fry: Já mám jen jedny.
    Zoidberg: Skutečně?!
    Fry: Není tu někde lidský doktor?
    Zoidberg: Mladá dámo, já jsem na lidi odborník.

  • Zoidberg: Vy se mě snažíte sbalit?
    Generál: To si vyprošuju!
    Zoidberg: Neslyším ne...

  • Zoidberg: Co je to? Dvě jídla za jeden týden?

  • Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.
    Operovaný voják: Hej, já přece žiju!
    Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!

Profesor Farnsworth

  • Profesor vytáhne obří pilulku
    Fry: Dělá si legraci? To přeci nespolknu.
    Profesor: Tak to tě potěším, tohle je čípek.

  • Farnsworth: Asi jsem někam založil svoji mimozemskou mumii.
    Vytáhne miniaturní sarkofág.
    Tento sarkofág obsahoval pozůstaky císaře Nimbaly, který vládl na Zubenu 5 před 25 milióny let.
    Fry: Přijde a jí miniaturní mumii. Hej, profesore, "mmm", skvělé hovězí.
    Farnsworth: To je neslýchané, tu mumii jsem chtěl sníst sám!

  • Fry: No, na co máte... ty věci?
    Farnsworth: Chceš mi říct, že si to nepamatuješ?
    Fry: Ne, nic. Je to jako, když jsem omdlel na vysoké. Až na to, že mě někdo nakreslil magickým fixem penisy na čelo.
    Farnsworth: No, myslím si, že je to lepší, vzhledem k nesnesitelné hrůze, kterou jsi vydržel. Už o tom nikdy nebudeme mluvit. Vše to začalo před několika dny...

  • Amy: Profesore, co jsou tyhle ty věci zač?
    Farnsworth: To je, ehh, nic. Ano - nic. Pokud si myslíte cokoliv jiného, jste banda pitomců!

Ostatní

  • Na diskotéce
    Fry: Proč všichni nosí ty kroužky?
    Amy: Protože už se nenosí. Kroužky jsou uhozený.
    Fry: Já myslím, že jsou super.
    Neznámý muž: Tys řekl, že ty kroužky jsou super?
    Amy: Ne, řekl že jsou uhozený.
    Neznámý muž: Super!

  • Hyperkohout: Ctihodnosti, navrhuji, abych byl vyloučen z advokátního stavu za předkládání důkazů proti svému klientovi.

  • Profesor: Pamatujete si na sirotčinec, kde vyrůstala Leela?
    Fry: Jasně, pořád o něm mluvíme!
    Leela: Fakt?
    Fry: Naletěla!
    Profesor: Každopádně, tento sirotčinec ji vyhlásil sirotkem roku!
    Amy: Tvoji rodiče na tebe musí být tak hrdí! O, promiň.

  • Zapp a Kif na můstku
    Zapp: Neobviňuj se, Kife. Teď, když směřujeme k záhubě, je na čase, aby se kapitán zhostil své povinnosti zůstat se svou lodi do posledního okamžiku.
    Kif: Pane?! Jsem hodně překvapen. Nikdy bych neřekl, že něco takového dokážete!
    Zapp: Já ne - to ty to dokážeš!
    Zapp si strhne z uniformy znak hodnosti a dá ho Kifovi
    Zapp: Blahopřeji, kapitáne!

  • Fry mezi Robožidy
    Fry: Tak, kde je rozdíl? Vy nevěříte v Roboježíše?
    Robot-rabín: My věříme, že byl sestrojen a že to byl velmi dobře naprogramovaný robot. Ale nebyl to náš mesiáš!

  • Fry čte dopisy dětí Santovi
    Holčička: Drahý Santo, prosím, prosím, nenos mi žádné dárky! To kolo, které jsi na mě vystřelil z tvé pušky na kola, hodně poškodilo mé vnitřnosti.
    Leela: Hrůza. Podíváme se na další. Drahý Santo...
    Chlapec: Prosím tě, přines dědečkovi rakev. Od tvého posledního setkání s ním je to s ním k nevydržení a k Vánocům máme stále větší problémy se zápachem, jestli víš, jak to myslím.

  • Reklama Planet Express: Naši zaměstnanci jsou nahraditelní, ale vaše zásilka ne!

  • Zapp: Přibliž tu Smrtikouli.
    Kiff přiblížil Smrtikouli
    Zapp: Proč je to pořád rozmazané?
    Kiff: To je nejlepší rozlišení, které máme. Tím, že to zvětšíme, kvalitu nezlepšíme.
    Zapp: To není pravda, viděl jsem to v Kriminálce Miami.

  • Amy: To je Bolt Tvrďák. Závodí na hypersaních a vyhrál desetkrát na profi-okruhu.
    Bender: Ten vyhrál spíš na gay okruhu.
    Bolt: Kéž by, ti slaďouši létají jak blesky.

  • Kiff třese se Zappem
    Zapp: Mmm, do toho, baby. Do toho...
    Najednou se Zapp vzbudí
    Vzdávám se a dobrovolně se hlásím jako kolaborant!

  • Fry poprvé na Měsíci
    Fry: Je to malý krůček pro Frye...
    Neznámý muž: A velká fronta na lístky.

  • Nibblerovňan: Víš, možná jsme opravdu roztomilí.
    Nibblerovňanka: To víš, že ne, čumáčku.

  • Roberto: Nejsem blázen, jsem jen uživatelsky nepříjemný.

  • Bender: Kdo je to?
    Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej.
    Bender: Není to robomafie?
    Elzar: Ano.

  • Richard Nixon: A co rodina?
    Morbo: Početná a bojovná!

  • Morbovi rovná jeho manželka motýlka
    Morbo: Přestaň, přestaň, je to dobré. Zničím tě!

  • Lrrr: Dodáte nám 198 miliard lidí a malé hranolky.

  • Roboďábel: Hrůza, právě jste pokazili 2000 let trvající skladbu. Jedeme znovu.

  • Zoidberg: No dobře, ale kdo je tak odvážný, aby vlétl do něčeho, čemu říkáme Smrtikoule?
    Nixon: Já říkám Brannigan.
    Zapp:Já říkám ne.
    Leela: Já říkám já.
    Nixon: Já říkám Leela
    Leela: Já říkám ano.
    Fry: Já říkám ne.
    Zapp: Já říkám taky Leela.
    Leela: Já říkám ano znovu.
    Zapp: Já říkám, že poletím s ní.

  • Zapp: Oh, přál bych si jen vědět proč.
    Proč by mě to mělo zajímat.

  • Richard Nixon: Zabijte je! Zabijte je, dokud se nikdo nedívá!

  • Zapp přijde ke dveřím a dá ruku na rozpoznávač rukavic
    Rozpoznávač rukavic: Rukavice rozpoznána! Vstupte, pane Eisenhowere.



 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama
   bezva-supr-blog.blog.cz       BEZVA-SUPR-BLOG      můj bezva,supr BLOG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!