close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

6. května 2011 v 17:40 | Martina
Leze borec po poušti a má strašnou, ale strašnou žízen, najednou objeví láhev, otevře ji a z ní vypadne papírek na
kterym stojí: Samá voda, hledej dál.
Čech, Němec a Francouz se vsadili o to, kdo se dostane na ponec pyramidy. Tak šel Němec, dojde do poloviny a slyší: "Já jsem Rudé oko!",utíká a už se tam nevrátí. Jde Francous, ten se dostane dál, ale pochodí stejně. Jde Čech, na konci pyramidy slyší: "Já jsem Rudé oko!" A Čech na to: "Tak sklapni,nebo ho brzo budeš mít fialový!"
Přijde lovec do obchodu s příručkama. Prodavač se ho hlasitě zeptá: "Hledáte něco, pane?" " Ale samozřejmě, jen tu hledám příručku jak ulovit jelena." "Á tak tohle! Támhle ta žlutá kniha." "A mohl bych se ještě zeptat?. Máte i příručku jak ulovit lva?" "Ano tam vedle." "Děkuji." Zaplatí a jde domů. Tam si čte příručku na jelena, a tam stojí že potřebuje pušku. Má pušku, a jde číst jak na lva. Potřebuji kartu, pušku a příručku jak ulovit jelena. Proč? To je jednoduché .. (čte si) Lva střelíte do oka, a on zakřičí: »Moje oko!« Dáte mu kartu a zeptejte se: »Královský?« Odpoví »To jsem z toho jelen.« A pak ho zastřělíte podle příručky jak zastřelit jelena.
Rodinka z venkova je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malá prázdná místnost. Syn se ptá: "Tati, co to je?" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!" Přibelhá se malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře znovu otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla. Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu." "A jak tomu říkáte?" "Oceánohled". Američan na to řiká: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru. Říkáme tomu kosmohled." A Čech na to: "To my, v Čechách, dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď." Ostatní se diví: "To není možný... A jak tomu říkáte?" "Okno!"
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu - blondýnku - jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: "Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali - strouhej tři dny staré rohlíky!"
Sedí blázen na lavičce se sirkami. Vždycky jednou škrtne a řekne: "Ta funguje, tu si nechám."
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.""Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!""Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!"Vy fakt nevíte, kdo jsem?" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.""Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.
Říká paní manželovi před odchodem z domu: "Ne aby ses dneska někde večer zdržel, budou u nás betonovat schody."Samozřejmě, že se muž zdržel, vzpomněl si ale na to, co mu manželka říkala, zul si boty, uvázal si je kolem krku, vyšplhal se po zábradlí do třetího patra a povídá vítězoslavně manželce: "Tak vidíš, přeci jsem se domů dostal!"
"To jsi měl štěstí, ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali zábradlí!"
Dva blázni si koupí živého vanočního kapra. Donesou si ho domů a jeden se ptá druhého: "A jak ho vlastně zabijeme?" Druhý odpoví: "Utopíme ho ve vaně."
V letadle sedí američan Polák a Čech. Američan najednou vystrčí ruku z letadla a povídá: "Á už jsem doma." Čech a Polák se ho zeptají: "Jaks to poznal?" "Sáhl jsem na mrakodrap." Potom vystrčí ruku z letadla Polák a povídá: "Á už jsem doma." "Jaks to poznal?" "Polák odpoví: "Umrzla mi ruka." Potom vystrčí ruku z letadla Čech a řekne: "Á už jsem doma. Ostatní se ho zeptají: "Jaks to poznal?" Čech na to: "Ukradli mi hodinky!"
Pan Vopička nutně potřebuje na pár dní vypadnout z práce, ale ví že šéf mu volno jen tak nedá. Napadne ho, že kdyby ze sebe udělal blázna, tak těch pár dní na zotavenou dostane. Zavěsí se pod strop a čeká. Po dlouhých minutách konečně vejde do kanceláře šéf a hned se ptá: "Co tam, proboha, děláte?" "Dělám žárovku a svítím," odpoví Vopička. "Hmm.., jste očividně přepracovaný, pár dní doma Vám udělá dobře. Pán seskočí a odchází s úsměvem na rtech. Jeho kolegyně z kanceláře se také hrne ven. Šéf se diví: "A kam jdete vy?" "Jdu taky domů, přece tady nebudu dělat potmě!"
Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy!
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Dvojice obcházejí domy a byty v okolí Jedna z nich zazvoní u dveří rodinného domku. Otevře muž středního věku a ptá se, co si přejí. Jeden z dvojice oznámí, že vybírají pro domov důchodců a zeptá se: "Můžete nám přispět?" "Ale samozřejmě," pokývá muž hlavou, otočí se dovnitř a zakřičí: "Marie, nevíš, kde je tvoje matka?"
Ve vězení sedí spolu lupič a Santa. "Za co sedíš?" ptá se lupič. Létaní bez dokladů, přistání bez povolení, mnohonásobný a neoprávněný vstup do bytu.
Lezou dva horolezci na skálu a ten víc nahoře povídá: "Ty Pepo mě se chce na malou." "Ne nechce." "Jo chce." "Nechce!" "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" "Zkus autosugesci." "Co to je?" "To si říkej: "Nechce se mi, nechce se mi." "Tak ten nahoře si chvíli opakuje: "Nechce se mi, nechce se mi," ale pak zavolá dolů: "Ty Pepo, zkusíme to teď jinak: »Opakuj si to jenom prší, to je jenom deštíček«."
Přijde děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda ne, ale že jeho žena je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá. Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní. Děda přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se: "Co bude dneska k večeři?", Žádná odpověď. Tak popojde blíž a opět: "Co bude dneska k večeři?", Nic. Už je v kuchyni, zase se zeptá: "Co bude dneska k večeři?", žádná odpověď. Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce. Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "Co bude dneska k večeři?" A babka na to: "Dědku, neřvi na mě, říkám ti už popátý že kuře!"/
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Majitelka blogu Martina Majitelka blogu Martina | E-mail | 6. května 2011 v 18:46 | Reagovat

AHOJ !!!!!
Zatím tu mám jen tyto vtipy,ale v průběhu času budu přidávat další.Takže se těšte protože určitě nějaké zase přibydou.Tak zatííím AHOJ!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama
   bezva-supr-blog.blog.cz       BEZVA-SUPR-BLOG      můj bezva,supr BLOG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!