HLÁŠKY

12. května 2011 v 16:40 |  Simpsonovi

Hlášky

Homer
  • Homer: Jdeme domu, nemá to cenu
    Líza: Vždyť jsme doma.
    Homer: To je ale rychlost.

  • Homer: Od teď už žádný nezodpovědný věci!
    Bart: Tati, můžu si dát pivo?
    Homer: Dobře, ale jenom desítku.
    Marge: Homere!
    Homer: Musíme ho držet zkrátka.

  • Homer:Marge, táta mi řekl, že mě nechce.
    Marge: Ty to říkáš Bártovi pořád, třeba dneska ráno.
    Homer: Ale Marge, jak to můžeš srovnávat?

  • Homer: Pořád slyším nejaký nepravidelný klepání,nevíte co by to mohlo být?

    Opravář: To je vaše srdce.
    Homer: Huuu a ja už se lekl ze je to převodovka!

  • Smithers:Pane myslím,že je mrtvý!
    Burns:Pošlete jeho vdove šunku.
    Duch Homera: Hmmm šunka!
    Smithers: Ne,moment žije.
    Burns: Eh výborně,tu šunku ruším.
    Homer: D´Oh

  • Homer: Tak co děti co bylo ve škole?
    Líza: Já už umím malou násobilku.
    Bart: A mě vyhodili ze školy.
    Homer: To si pašák (napije se).Hmmm pivečko……COŽE?

  • Homer: Ten film o Tarzanovi je fakt nuda…
    Líza: Ne tati, to je dokument o Bezdomovcích!

  • Soudkyně: Vynahradíte to svému synovi je-li to vůbec možné…
    Homer: Hmm, jelito

  • Apu: Já Manžulu miluju
    Homer: Hmm, na žužu maluju

  • Marge: Jé, Homere, to jsou krásné hodinky! Takové jsem si vždycky přála!

    Homer: No co ty víš. Třeba je dostaneš k narozeninám.
    ….."Ta bude koukat až rozbalí ten povlak na žehlicí prkno"….

  • Líza: Tati jsem moc ráda že si mě dovezl na tu soutěž řečníků
    Homer: Ale zlatíčko pro ten časopis bych udělal všechno

  • Homer: Měl bych začít něco dělat.Dám se do práce.
    Homerův mozek: Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding. Dej si puding.
    Dej si puding.
Marge
  • Marge:Hmrmrmrmrmm
  • Marge: Hi hi, proč jsem vždycky tak vtipná když u toho nikdo není ?
  • Bart: Se sportem se netrap já to zvládnu.
    Lísa: Tak pozor Bárte, jako druhačka mám jedinečnou šanci vysílat svúj vlastní
    televízni pořad, nenechám si ho nikým zkazit.
    Bart: Mamíí!!!
    Marge: Nech bratríčka dělat ten sport!
    Lísa: Mamíí!!!
    Marge: Na mně žádne mamíí neplatí děvenko!

  • Bart: Mami co kdyby šel nějaký sketa do vězení a já ho mohl zachránit? Měl
    bych to udělat?
    Marge: Víš broučku řiď se svým rozumem a né srdcem, jako to kdysi udělal jeden
    tvůj strýc. Říkal: Zabte je všechny, bůh už si je přebere. Naneštěstí pak
    přešel od teorie k praxi. Už o něm nechci nikdy slyšet.

  • Marge:…a já jsem z téhle rodiny někdy tak uštvaná, že bych chtěla z plných
    plíc ječet. (snaží se ječet, ale sotva popadá dech).
    Marge: Jdu udělat večeři.
    Homer: Hoň sebou
Bart
  • Milhouse: Myslíš že cítí hmyz bolest?
    Bart: Jestli ne tak jsem proflákal půlku života.

  • Homer: Vidíš, opravdový prachy jsou v pašeráctví, né v tvém dětinském vandalismu

    Bart: Tolik promarněných nocí…

  • Líza : Tato rodina je plná lží a podfuků
    Bart : Jo,tahle rodina je plná vší a pavouků!

  • Bart: Jednou jsem se strašně nudil a táta nechal zapnutý parní válec……..
  • Bart: Já mám hodinky s ručičkama.
    Smithers: Ah dobrá tak pojďte, kolik je hodin?
    Bart: Dvanáct osumdesát… ne moment… co je po dvanácté?
    Smithers: Jedna.
    Bart: Né. Myslim po dvanácté.
Líza
  • (Ralph u Lízy na návštěvě)
    Ralph: To je náš dům?
    Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.

  • (Homer zpívá a vyhodí z okna sud piva)
    Líza: Mamča nebude ráda…
    Líziny kamarádky: Kdo je Mamča ?
    Líza: Ále,to je jen takový gay co s námi bydlí…

  • Bart: Pak jsem ale prostě ze vzteku urval hlavu pana Králička.
    Líza: Barte, to byla ale tvoje hračka.

  • Redaktorka: Na ochranu naší Země obsahuje každý výtisk malé procento recyklovaného
    papíru.
    Líza: A kolik procent to je?
    Redaktorka: Nula. Nula je také procento…
Abe
  • Policista: Pane, nechte se evakuovat, je to pro vaši bezpečnost!
    Abe Simpson: Já nikam nejdu! V tomhle pečovatelském domě jsem se narodil a
    tady taky umřu!
    Policista: Je naděje, že si to rozmyslíte?
    Abe Simpson: Jistě, jdeme!

  • Homer: "Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců."
    Abe: "Ale tam už jste mě dali!"
    Homer: "Tak půjdeš do toho hroznýho co byl v televizi."
    Abe: "Už budu hodnej."

  • Líza: "Dědo, jak se jmenuješ křestním jménem?"
    Abe: "Víte, když jsem zmatenej, tak se kouknu na spoďáry. Skrejvá se
    tam odpověď na všechny důležitý otázky… říkejte mi Abraham Simpson!"

    Líza: "Dědo, jak sis sundal spoďáry a přitom nestáh kalhoty?!"
    Abe: "Já nevim, nevim!"

  • Abe na Homera: Představ si, že mám syna asi ve tvém věku.
  • Homer: Dědo, chceš umřít?
    Abe: Klidně, ale až po Matlockovi.

  • Abe:Švédové jsou na cestě,Švédové jsou na cestě!!!
    Marge:Proboha proč mu pořád dávají jiné prášky.
    Abe:Koukejte na mě jsem večerníček!

  • Žebrák: Neměl byste drobný?
    Abe: Mám ale ty je nedostaneš, dneska by chtěl každej všecko zadarmo!
    Abe: Jsem starej tak dávejte, dávejte!
Maggie
  • Maggie: Táta
  • Maggie: Bude dvojka?
Ned Flanders
  • Ned: Všechno je pryč, všechno, pryč … oudilli-doudilli.
  • Ned: … a já přišel svým zadkem do styku se zadkem jiného mladíka.
  • Marge: Pojišťovna vám všechno určitě vynahradí.
    Maude: Oh, asi těžko. Ned nevěří na pojištění. Považuje ho za určitý hazard.
    Ned: To je zvláštní, jediné co přečkalo bouři jsou naše náhrobky.

  • Dr.Foster: Potlačoval si svou zuřivost tak dlouho, že nakonec buchla jako
    veliká bomba na veřejnosti.
    Ned: To buchla-huchla-muchla.

  • Todd: Pojedem za babičkou?
    Ned: Né, nepojedem.
    Rod: Ale říkals to!
    Ned: Víte, abychom neurazili nečí city, je občas nutné říct něco, co není
    přesné.

  • Todd: Tati, ty žárlíš na bratra Homera?
    Flanders: Ne Toddy, to víš, že ne.
    Rod: Já žárlím na holčičky že nosí šatičky
    Flanders: Jedno po druhém chlapče!

  • Ned: Důchodci budou mít z té broskve, co jsme jim zasadili, radost.
    Rod: Chtěl bych vidět jejich šťastné tváře!
    Ned: Pýcha je hřích, Rode!
    Rod: Omlouvám se!
    Ned: Lítost je taky hřích!
  • Ned: Sakramensky pěkné kolo!
    Rod: Tatínek právě zaklel!
    Ned: Ale prosím tě, Rody!
Šerif Wiggum
  • Wiggum: Tady taťka medvěd. Sledujte podezřelého muže, který jede… v nějakém
    autě, po silici směrem do… no, jak tam prodávaj ten guláš! Zvláštní znamení:
    hmmm je bez klobouku.

  • Wiggum: Co je? Co otravujete? Máme teď přestávku na pizzu!
    Marge: Víte, ráda bych… chtěla bych se dát k policii.
    (několika sekundový smích policistů)
    Wiggum: Vítejte na palubě!

  • Wiggum: Tlustý Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já
    jsem …….. (šeptem) Hej Lou čím se léčí rakovina?

  • Wiggum: Lou, miř na pneumatiky!
    Lou: Ehhh šéfe, to je tank.
    Wiggum: Ty tví výmluvy už mne začínají štvát!

  • Wiggum: Tlustý Tony, jezero není skládka !
    Tlustý Tony: Tak dobře, chtěl jsem je vyhodit starý noviny.
    Lou: Myslím že tam měl mrtvolu, šéfe.
    Wiggum: Já si to myslel, taky než řek že jsou to starý noviny, musíš poslouchat
    ušima, Lou!

  • Wiggum: Fakt bezva šou. Ne-ne, umím to i líp. Bezva noční šou.
Lenny & Carl
  • Homer: Podle testu jste oba idioti.
    Lenny: Díky. Kolik jsme dlužni?

  • Lenny: Hele, neslyšels něco?
    Carl: Ne.
    Lenny: A já?
    Carl: To nevim…

  • Lenny: Černá ?To je ta nejhorší barva na světě.Nic ve zlým,Carle.
    Carl: Jsem na to zvyklej….

  • Lenny: Hele Homere nech toho, no tak, sežer radši někoho jinýho!!!
    Carl: (Vystřelí z pušky a strefí se do Lennyho který je v puse KINGA HOMERA)

    Lenny: Au dobrá trefa Carle

  • Lenny: Aaaah, počkejte. Co bych si tak dal …. já nevím.
    Carl: Hele, dělej, mají tu jen preclíky
    Lenny: Jeden preclík!
    Carl: Co já bych si dal … eh … dejte mi jeden … eh … ten … eh …
    Burns: Dělej, dělej, dokud jsme mladí!

  • Frank Grimes: Tohle je můj diplom z oboru fyziky. Vy ho jistě máte taky.
    Lenny: No jasně, Carl a já ho máme, ovšem Homer žádný nepotřebuje, nastoupil
    v den, kdy elektrárnu otevřeli.

  • Frank Grimes: Bože, on jí jako prase.
    Lenny: Neřekl bych. Prase žvýká. On jí spíš jako kachna.
Pan Burns & Waylon Smithers
  • Burns: Tohle je rodinná elektrárna, podle průzkumu tvoří více než polovinu
    našich odběratelů ženy.

  • Burns: Měl bych mít právo přejet tolik dětí, kolik chci.
    Soudce: Pane Burnsi, pokud budete takto zasahovat do jednání soudu, předvolám
    vás pro pohrdání!
    Burns: Jen to zkuste!
    Soudce: Tak né,nepředvolám…

  • Barney: Hele, nejste vy ten chlap co ho včichni nenáviděj?
    Burns: Oh to ne, já jsem Monty Burns!

  • Burns: Výborně, až se vrátíme zvýším vám plat.
    (Smitherse sežere KING HOMER)
    Burns: No což!

  • Burns: Řeknu to krátce a stručně, rodina, víra, přátelství: Toto jsou tři
    démoni, které musíte zabít, když chcete uspět ve světě byznysu!
    (Burns vyplňuje dotazník)
    Burns: Příčina smrti rodičů? Stáli mi v cestě.

  • Burns: Odpojil jsem přísun proudu do místního sirotčince. Komu si budou
    stěžovat, svým rodičům?

  • Burns(k Smithersovi): Víte,já se sebevraždy děsím……ale vaše by mi možná
    zvedla náladu.

  • Líza: Má váš podnik recyklační program?
    Burns: Re - cy - kla - ční? … Bohužel tento termín neznám, ty rozkošná malá
    repetilko.
    Líza: To přece znamená opětovné užití materiálu, aby se ušetřili přírodní
    zdroje.
    Burns: Takže matička příroda potřebuje píchnout. Na to měla myslet dřív, když
    nás sužovala suchem a záplavami. Sama začala s bojem o přežití a teď s tím
    chce praštit, protože prohrává?! No to je teda fór.

  • Burns: Tady jsem naposledy přestal s kontrolou. Září 1929. Ale né! Ó né!
    To né. Proč ste mi neřekl o tomhle krachu na burze.
    Smithers: Došlo k němu dvacet let před tím, než sem se narodil.
    Burns: Vy máte na všechno nějakou výmluvu.

  • Zápasník: Tenhle barák smrdí starým dědkem.
    Burns: Ooh.
    Smithers: Neposlouchejte ho, pane, máte úchvatnou pyžmovou vůni.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama
   bezva-supr-blog.blog.cz       BEZVA-SUPR-BLOG      můj bezva,supr BLOG !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!